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Queenie的柜子————蘑菇~~蘑菇~~不要跑———— 16 March 愿望总是美好的~但终究只是愿望为了迁就一个人
改变自己
甚至抛弃自己
丢了其他的任何东西
为的是能够让他好一点
快乐一点
健康一点
他配合着
试着接受另一个人进入他的生活
他原本清静的生活
他急于摆脱的生活
就这样
他们开始一起生活
过日子
看似甜蜜
但
这是错误的
她弄错了
这是强迫
为了让另一个人适应自己
她不断的变
不断的丢东西
还是不能让他适应
她身上依旧有数不清的所谓的问题
让他不停的受骚扰
受影响
生气
无奈
严厉的指责她的百般不对
包括她对他的迁就
对他的容忍
对他的依赖
对他的崇拜
"你应该独立"
"你不应该这样"
她说
"人
明知道好多事情是不对的
但依然会去做
就像
明知道得不到什么
还是会一直跟着你"
这是强
是她一厢情愿的这么认为
一个孤独的个体再加另一个就不会再孤独
两个人都会幸福
是的
这是错的
终于她明白
不合适终究不合适
是否该退缩
至少这样她不会再在每次争吵后偷偷的擦眼泪
至少不会再茫然
现在的她到底在等待他给他什么
他不会给她什么
她知道
他终究会离开
终究会选择自由
或者是其他的个体
她知道
但是她还是在
一直在
一相情愿的为他好
为他改变
难道不需要原因吗?
还是她只是想要这么待着?
曾经的她被溺爱着
曾经的人们真的像小说中一样
爱着她任何的缺点
捧在手心
她的人
她的心
仿佛都喜欢
都觉得可爱
现在
都成了她致命的问题
她真的累了
她真的错了 10 January 太容易太容易相信人
太容易相信人们的话
弄到自己
分不清真
分不清假
近段时间
跟人很亲密
那一个人
2006年一直折磨我的人
仍然围在他周围
仍在被他折磨
在最亲密的关系间
在对我最好的时间里 2006年12月31日22:00一直到2007年1月1日1:00
终于
因为看到了一些字
因为我的坏习惯
把自己弄哭了
朋友们的担心
没有办法救回我
终于
跨年一哭
文字的刺激
让我偶尔的清醒
似乎在一瞬间
我透了
明了
似乎明白了这个人
明白了我的位置
我不是特别
受伤了
就应该去疗伤
伤好了
人就会好了
哭完了
我也完了
他的解释
依旧是那样
"一些表面的东西并不代表什么"
"不要因为这些表面就太早下结论"
"后面还有的,只要你有耐心接着看"
我不明白
这些字那么飘
那么恶毒
总是
丢一些字出来
任凭我的感情来决定答案
要我自己假设无数个借口
为什么那么累
没骨气的我
直到今天还在被他控制
我废了
究竟是怎样的一个人
想要弄明白
太不容易
始终想要问你
你对我是真诚的吗 13 November 能不能变身有人说
Queenie的空间该换换了
感觉好凄凉
会吗
还好吧
这里是我的心情
难有固定的情绪
翻了翻
这段时间真的很阴郁
真向往雪燕鸥
简单
纯洁
找到伴侣
远离人群
隐居
忠贞的过完一辈子
10 October 小节去了大理
到了丽江
吃了
笑了
开心了
回到成都了
吃什么
不知道
做什么
不知道
玩什么
不知道
听什么
不知道
我现在最多说的三个字
能不能一直这么浑浑噩噩的过
一直这么过 26 September 要出门了只是想出去走走
见见朋友
但是
我犹豫了
知道
我又在把问题复杂化
知道
仍然没有意义
知道
依旧在折磨自己
折磨他人
一直都是要一个笃定的结果
一定要有结果
一定要清楚明白
我只要这样的方式
现在越来越模糊
又开始不明白自己在干什么
爸妈不高兴
强势的建议
“我觉得你最好不要去”
他不愿我去
说好一起去别的地方
我依旧定了票
我拧着这股劲
就是非要去
非要去
我是想待待
看看
想想
有好多事情要想
这是必须的
因为现在我想简单化 越来越不明白自己扮演的角色
先玩玩吧 08 September 讨厌字难过
看了一篇文章
哭了
里面的女主角
让我觉得一直在看我自己
爱笑 爱闹 任性 粘人
认为爱是一切
为了爱可以不要一切
想了就打电话
爱了就撒娇
简单的这么相信着
简单的爱着
她很好
结果
她疯了
有这样的一段话
“在你以为对方如何如何爱你胜过你爱他
分手后也会念念不忘放不下你的时候
却发现放不下的是自己
人家早已经放下了”
我又开始想了
又开始往自己身上拉
如果
真的像这些字讲的这样
真的这样
会吗
我受得了吗
讨厌
这些残忍的字
如果是这样
希望自己没有见到这些字
让自己好过点 05 September 宠物他给我买了鱼
爱上了鱼
漂亮的鱼
有趣的鱼
他们游
他们玩
他们静
看着他们的我
蹲着
平静
愉悦
抓到一瞬的静止
鱼
让他回到从前
看着他的我
小小的幸福
谢谢
我的EX
曾经我的爱人
PS：越来越觉得现在的我是他的宠物 28 August 异~异太多暴君
不是说已经脱离帝王时代了吗
为什么有那么多指手画脚的人
那么多人想要命令别人
想要管束他人
野蛮
专横
怪异的世界
我们的世界正越来越诡异
是不是一直有毒气
“你只要记得我是爱你的，你的生命已经不再重要”
“我要先杀了你，再杀了那个男的，然后去尼泊尔”
不明白是不是过于天真
还是真的气急败坏
真的有那么气吗
为什么会生气
凭什么要生气
怪异
真是怪了
现在的我不是孤独的吗
单个的吗
从哪多了一个人出来
谁说你可以管我了
怎么这么不清醒呢
杀
要真的
就真杀了我 21 August 杂记转飞叔叔要上班了
可怜的家伙
心情应该很差吧
早上4点的短信
他打自己
折磨自己
不明白自己要什么
遇到很多人
他们也都不明白
因为我也不明白
所以都遇到不明白的人吧
是不是这段时间特别容易看到这个问题
或者说更有欲望
但是却没有欲望的对象
小力和阿全
好朋友
好久没有跟他们讲过话了
这么腻的我
也会经常冷落朋友
想不到朋友
不会用电话
隔了那么久
所以聊了很久
还是很开心的呢
全哥哥关了自己一阵子
好几个月
出来了
小力说他在沉淀心情
出来就能变明白
会找到自己想要的
我是不是也应该沉一下
 16 August 就一点点什么都想多一点点
什么都想近一点点
贪心了一点点
失落总不会是一点点
如果什么都少一点点
什么都远一点点
总会好一点点
认真的人
没趣
不认真的人
没意义
脑子最乱的时候
看片子
杀人的
我爱看
不停的杀
不停的死
阴暗的画面
beautiful
是不是应该出去走走了
04 August 我恨甜甜圈回来了
好开心
啦啦啦
从她下飞机
我就一直笑
除了笑我不知道还能做什么
根本插不上话
有她在根本没有其他人说话的必要
太好玩了
这个搞怪的臭家伙
  明天
8.5
party time
喝不了酒
抽不了烟
更不能飞
恨
我怎么能在这个时候生病
 03 August 病了Queenie病了
感冒
发烧
头痛
扁桃发炎
全身无力
但这些
并没有让我分散注意力
我仍然在圈子里绕
仍然在给自己找麻烦
仍然停不下来
抗拒医院的我
看着妈妈的脸
哭了
人要自救
我要好好活下去
最后还是去了医院
打了针
吃了药
烧退了
治疗原来是这么简单的事
生了一场病
好象让我明白了一些东西
想通了一些东西
真的像妈妈说的那样
发烧可以排除好多毒素
我的毒素
31 July 尤物为何物厄运的一天
电话通了
通了跟没通没有区别
仍然没有答案
仍然没有交代
到底他想要怎样
我不知道
怎么会有这么恶劣的性格
在一起
不在一起
多么简单的事情
我想要答案
他不给
我忍
但是
居然还会有让我开心的事情
认识的一个女生
她深信自己是尤物
 “尤物”
总觉得这个词好重
怎样的人才是这样的两个字
原本一句玩笑
她
当真了
她有幻想症
幻想到完全就是现实
不过
却让我开心的笑了
挺好的 厄运日2006
第一个情人节
2.14
记得
我被人狠狠的骗了一次
骗得很惨
晚上在哪里待的
不记得了
只记得
哭了
很伤心
感觉我从来没有这么痛过
恨过
莫名其妙
又是情人节
同样的节日
原来可以有两个
略微的区别~国籍不同
同样的人
同样的节日
同样的问题
我今天怎么办？
无聊的节日
讨厌
不明白以前的情人节为什么我那么快乐
而现在不行了
27 July 纯色我的世界是苍白 单一的 只有一个颜色 乏味的生活 离开男人 离开恋爱 还剩下什么 原来 我拥有的东西 这么少
想自己一个人待着 舒服的 快乐的 不再被任何人牵挂 不再牵挂任何人 会寂寞 但是不会痛 不会哭 回到最好的自己 最喜欢的自己 回到一切都美好的世界 仍然是纯色 24 July 是不是不管我再怎么做~都不能再要回你~~我弄丢了一个人
丢了 找不回来了
找 一直找
拼命找
找不回来
我还要不要继续 要不要再继续 要不要一再找人伤害我 要不要 我想你回来 曾经我的人 现在我想要的唯一宝贝 荷糖78好一个荷塘月色
好一个outside & inside
7.8
妙啊
他说：想到那个地方就心痒痒
我也是
甜甜的呢 |
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